Pièce de théâtre – L’histoire de Lustucru
Costume de Lustucru : Quelque chose de reconnaissable au premier coup d'oeil car les acteurs changeront pour tenir le rôle.
1ère scène, salle de classe
Professeur des écoles, Bachir, Prune, Jean-Marc
Matériel : tables/chaises de classe, tableau
Professeur : Bonjour les enfants, je vais faire l'appel. Prune.
Prune : présente.
Professeur : Jean-Marc?
Jean Marc : présent.
Professeur : Bien. Nous allons maintenant commencer le cours d'histoire.
Jean-Marc : C'est quoi l'histoire ?
Professeur : Avant, on avait des ancêtres et on les étudie. Il y avait plein d'homo sapiens, avant il y avait aussi plein d'animaux qui ont disparu, il y a eu le Moyen-Âge où on jetait son caca dans la rue...
Prune : ahaha du caca !
Professeur : Prune, arrête ! Il y avait des astronautes, il y avait des rois, il y avait des gaulois... En parlant des gaulois, Bachir, peux-tu nous dire qui a conquis la Gaule ?
Bachir : Bah, c'est facile, c'est Lustucru !
Prune : Ahahah Lustucu, cu, cu !
Bachir : Lustucru.
Professeur : Mais non pas du tout c'est Jules César !
Bachir : Ah non non non non et non ! (se lève et va vers le public) Je peux même vous le prouver. Nous allons vous raconter ici-même l'histoire de Lustucru.
2ème Scène fée/roi
Le roi, la fée, un bébé (dans les coulisses)
Matériel : costumes des personnages, un voile, des paillettes ou confettis.
Le roi est déjà sur scène, il fait les cent pas. La fée, cachée derrière un voile, arrive sur scène, elle lâche le voile et apparaît.
Fée : Bonjour cher roi, voulez-vous que votre fils soit immortel ?
Roi : Qui… Qui êtes vous ?!
Fée : Tout ce que je peux vous dire est : voulez-vous que votre fils soit immortel ?
Si oui, appuyez sur mon nez, si non… TANT PIS POUR VOUS !!!
Roi : Heu… pardon ?
Fée : Heu… Excusez-moi ! Si oui, merci beaucoup de l’appeler Lustucru… En fait c’est un ORDRE !!! Sinon au revoir, DEBROUILLEZ-VOUS !!!!
Roi : Il me semble que vous avez des sauts de colère…
Fée : Mais non pas du tout que racontez-vous ? Bref, quelle est votre réponse ? Oui ? Ou…
NON, QUI SERAIT LA MAUVAISE REPONSE !!! Alors ?
Roi : Heu… Oui alors.
Fée : D’accord (elle claque plusieurs fois des doigts). Attendez… Ça bloque ! (Elle recommence à claquer des doigts.)
ABRA…. ! Quoi déjà ?
Ah oui ! ABRACADABRA !!!! Bon ! (Elle farfouille dans sa poche et en sort une poignée de paillettes et la lance.) MAGICADABRA !
Voilà ! C’est bon !
Bébé (en coulisses) : OUINNNNNNNNNNNNNNNNNNN !
Roi : Puisqu’il est immortel… GARDES ! Allez tuer mon fils pour le faire taire !
Fée : Non non non non non non non non non !! On ne sait jamais…
Roi : Bon… D’accord…
(le bébé continue de crier pendant ce temps)
Roi : (en doutant) même si j’ai une entièèèèèrre confiance en vous… Bon. Mais mettez-lui un ognon dans la bouche ! Il m’agace !
Bébé : OUINNN (Et se tait brusquement juste après.)
Fée : Bon eh bien je me retire.
(Elle prend des paillettes dans sa poche, ramasse son voile, se met derrière, jette les paillettes par-dessus son épaule et s’en va sur la pointe des pieds même si on l’entend énormément).
Roi (au public) : Plus tard, j’ai décidé d’envoyer mon fils Lustucru à Rome pour qu’il puisse y faire les meilleures études possible et qu’il devienne une personne exceptionnelle. Avec la promesse que m’a faite la fée, cela devrait être facile.
3ème scène les débuts de Lustucru à Rome
Lustucru, Emilius, Jean-Marcus, 3 professeurs, garde
Matériel : costume des personnages (antiques), tables/chaises de classe, tableau, 2 téléphones, un doudou chien, bol, décor Rome.
3 élèves bavardent tranquillement assis face au tableau en attendant leur professeur.
Le professeur de mathématiques rentre.
Le professeur de mathématiques : Nous allons faire un petit concours de maths. Quand vous aurez la réponse, vous levez le doigt et je vous interroge. C’est parti !
6 x 2 !
Lustucru : 12 !
2 autres élèves (ensemble) : 15 !
Le professeur : Bravo ! Bravo euhhh… Bravo Emilius !
Le Professeur et les élèves sortent ensemble.
Lustucru : Cette fois je l’ai bien remarqué ! Ils se moquent de moi ! Ce n’est pas parce que je m’appelle Lustucru qu’on doit toujours me passer dessus ! PFFFFF ! Fichu prénom ! Je boude !!
Lustucru croise les doigts et boude un moment en regardant le public ; pendant ce temps le professeur de français arrive avec les élèves qui s’installent.
Le professeur de français : Question de vocabulaire à présent ! Que signifie "veni vidi vici"?
Lustucru : Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu et c'est moi qui prononcerai cette phrase un jour !
Emile : J'ai mangé de la pizza, j'ai mangé des haricots et je suis là !
Le professeur de français : Bravo euhh…. Bravo Emilius ! Héhéhé….
Lustucru (se lève, devant de scène, au public) : Et ça recommence ! Ca ne peut plus durer ! Il faut que j’en parle à mon père ! Mon père ?! Mais il n’est pas là ! (se tape la tête) Hey Lustucru ! C’est pas bien de se couper la parole ! (Lustucru va se rasseoir.)
Pendant ce temps, le professeur de français est sorti et le professeur de chimie est arrivé.
Le professeur de chimie : Chimie maintenant ! Si on mélange de la poudre de perlimpinpin et une corne de centaure, qu’est-ce que ça donne ?
Lustucru : Mais voyons professeur, ça n'existe pas !
Jean-Marcus : Une potion !
Le professeur : Bravo Jean-Marcus !
Tout le monde sort à part le professeur de chimie, les 2 autres professeurs reviennent pour discuter, ils s'installent sur les chaises qu'ils mettent vers le public.
Le professeur de français : Lustucru est très fort mais ça serait tellement la honte de le mettre à la première place...
Le professeur de mathématiques : Je suis d'accord...
Le professeur de chimie : Moi aussi...
Le professeur de français : Il faudrait mentir en disant qu'il a commis un crime ! Comme ça on pourrait l'envoyer au Colisée !
Gnia gnia gnia ha ho gnia hi hé hé atchoum ! Oh zut, je n'arrive pas à faire mon rire démoniaque !
Le professeur de mathématiques : Tu veux que je le fasse à ta place ?
Le professeur de français : Oui, je veux bien, merci.
Le professeur de mathématiques : Mouahahahahahaha !
Le professeur de chimie prend son téléphone.
Le professeur de chimie : Quel est le numéro du Colisée ?
Le professeur de français : 001912
Il tape le numéro.
Le professeur de chimie : Allooooooooo ?
Un garde arrive en raccrochant son téléphone.
Garde : Service des gardes du Colisée bonjour, c'est pour quoi ?
Le professeur de chimie : (en prenant son temps) : Eh bien... Je...
Le professeur de mathématiques (le coupe, en prenant aussi son temps) : En fait... Les... Je...
Le professeur de français : (les coupe) Il y a un garçon qui fait un crime ! Et nous pensons qu'il faudrait l'emmener au Colisée pour le jeter aux lions... Attention il a une grosse bête avec lui !
Garde : Hmmm... Je vois... Et comment s'appelle ce garçon ?
Les 3 professeurs : Lustucru !
Le garde se recule.
Garde : Mais ça ne va pas sous le casque ! Nous ne pouvons pas l'envoyer au Colisée ! Si on dit aux gens « Lustucru jeté aux lions », ça va être la honte ! Enfin on peut essayer de le faire discrètement...
Par contre je vous préviens, un seul commentaire du public et on annule tout, on le laisse fuir !
Les 3 professeurs : C'est d'accord !
Le professeur de français : Lustucru ! Viens voir ici !
Lustucru (des coulisses) : Attendez, je finis ma partie sur mon Iphone et j'arrive !
Garde : Je vais m'en occuper... Il faut l'emmener de force !
Le garde s'en va chercher Lustucru mais tombe sur lui qui rentre sur scène, il lui met une main sur l'épaule comme pour l'arrêter.
Lustucru : Salut pépère, comment que tu t'appelles ?! Ca boum grave ?
Le garde voit la « bête », c'est doudou chien.
Garde : C'est ça votre bête ?!
Lustucru : De quoi, doudou chien ?
Garde : Hmmm... (à deux doigts de s'énerver mais réussit à garder son calme), oui, doudou chien.
Bon. S'il te plait Lustucru : vaaa auuu COOO-LIIII-SEEEEE !
Lustucru : … Quoi ? Qu’est-ce que tu as dit ? … J’ai pas bien entendu ?
Garde (de manière très douce) : Va au Colisée.
Lustucru : Voilà qu’on se comprend ! Et tant qu’on y est, amène-moi un bol de cookies et du lait !
Abracadabra, que tu sois à mes ordres !
Garde : JAMAIS, tout simplement JAMAIS, vous m’entendez ??
Lustucru : Bon. ALORS si je vais au Colisée, vous me donnez un bol de cookies ?
Garde : Bon d’accord…
¨
Lustucru s’éloigne assez vite du garde avec son bol et le garde se retrouve à parler tout seul.
Garde : Bon… Pour aller au colisée, il faut que je te pose quelques questions. Tu sais combattre ?
Tu as une stratégie pour combattre le lion ? Tu as assez de sous pour t’acheter des armes ? Un glaive ? Un bouclier ?
Attends ! Mais je parle à qui en fait là ??
Oh mais c’est pas vrai, il s’est enfuit !
Bon, tant pis.
4ème scène Jules César/Lustucru : la rencontre !
Jules César, Lustucru
Matériel : costume de mendiant pour Jules César, chapeau, décor Rome
Lustucru : (marche dans la rue) Raaaaaah !! Ça m’énerve !! Je suis viré de l’école ! Ahlala que va dire papa…
Jules César (assis par terre, tend un chapeau pour recevoir de l’argent) : Soyez généreux, généreux ! Une ch’tite pièce siouplait !
Lustucru (dans la lune) : Mmm ? Quoi ?
Jules César : Euuhhhh… Une pièce ?
Lustucru : Hmm… Serais-tu prêt à faire de grandes choses ?
Jules César : Comme quoi, réussir à manger 3 burgers ?
Lustucru : Non !! Plutôt comme… Conquérir la Gaule !!!
Jules César : Ah. Ouais. C’est pas mal…
Lustucru : Vois-tu, je m’appelle Lustucru et… D’ailleurs toi, comment t’appelles-tu ?
Jules César : César, Jules César.
Lustucru : OK. Bon je disais. Vois-tu, je m’appelle Lustucru alors on me met toujours à la deuxième place ! C’est pas juste !
Jules César : Ah. Ouais. Une pièce ?
Lustucru : Mais non ! Parce que si tu conquiers la Gaule avec moi, tu vas être riche ! Tu vas manger des hamburgers !
Jules César : AH OUAIS !
Lustucru : Tu aimes les voyages ? Tu es fort? Tu es intelligent ? Tu…
Jules César (coupe) : Tout ça, je crois que OUI !!!!!
Lustucru commence à sortir
Jules César : le fric, le fric, le fric !!!
Lustucru (en sortant) Ouais voilà, c’est ça…
Ils sortent.
5ème scène Jules César/Lustucru qui partent envahir la Gaule
Jules César, Lustucru, Vercingétorix, deux guerriers gaulois, un guerrier romain.
Matériel : Costumes des personnages (avec épées sauf pour César, un casque trop grand), un décor « tente », deux chaises, une tasse avec de l’eau, des pop-corns. décor Gaule.
Lustucru et Jules César dans une tente, en train de discuter.
Lustucru : Tu es prêt à attaquer Jules César ?
Jules César : Non, je bois mon café.
Deux guerriers gaulois rentrent sur scène, se promènent.
Lustucru : Va attaquer quand même !
Jules César : J’arrive, j’arrive…
Lustucru sort de la tente et va voir un des deux guerrier gaulois.
Lustucru : Hey, tu savais que ce gaulois te traite de Binoclard ?
Lustrucru rejoint Jules César dans la tente.
Les deux gaulois se disputent, se battent à l’épée.
Lustucru : Tu as fini ?
Jules César : Non, je commence mon deuxième café.
Dehors.
Vercingétorix : Arrêtez de vous battre !
Les deux gaulois : Oui !!
Vercingétorix sort, les gaulois sortent et rerentrent.
Lustucru (en allant voir l’autre gaulois) : Hey, tu sais que ce gaulois dit que ta mère est grosse ?!
Lustrucru rejoint Jules César dans la tente.
Les deux gaulois se disputent, se battent à l’épée.
Vercingétorix (revient) : Pourquoi est-ce que vous vous battez encore ??!
Gaulois 1 : Il m’a dit que ma mère était grosse !
Gaulois 2 : Il m’a traité de binoclard !
Vercingétorix : Pourquoi vous insultez-vous ?
Gaulois 1 et 2 : (ensemble) Un homme est venu et nous a monté l’un contre l’autre !
Vercingétorix : Qui vous a dit ça ?
Gaulois 1 et 2 : (ensemble) C’est celui qui vient de cette tente !
Vercingétorix (au public) : J’ai tout compris ! C’est un romain qui veut qu’on se batte entre nous… (réfléchit)
Donc on va faire le contraire ! On va s’allier et faire la guerre !
Un guerrier romain (arrive en courant vers la tente de Lustucru et César) : Alerte !! On est attaqués !
Lustucru : A l’attaque !!
Jules César : Mais je n’ai pas fini mon troisième café !
Pendant la bataille : deux guerriers gaulois et Vercingétorix contre César, Lustucru et un guerrier romain.
D’un côté les guerriers se battent entre eux avec un des gaulois qui a un casque trop grand et donc est aveugle. Lustrucru se bat contre Vercingétorix. Jules César regarde en mangeant des pop-corns et en buvant son café.
César se fait bousculer pendant la bataille et s’écrie : Oh non ! Mon café !
Les romains font s’enfuir les gaulois et Lustucru arrive à battre Vercingétorix qui se met à genou, vaincu, devant lui.
Lustucru va chercher un message.
Lustucru (à César) : Tu vas livrer ce message au sénat.
César (qui n’écoute pas) : Quoi ? Qu’est-ce que t’as dit ?
Lustucru (lui aussi boit son café) : Tu vas livrer ce message au sénat.
César : Oui, qu’est-ce que tu voulais me dire ?
Lustucru : Tu vas livrer ce message au sénat !!
César (prend le message, se retourne avant de sortir) : Sinon c’est quand qu’on mange ?
Lustucru (hurlant) : VAS-Y !!!
César sort en courant.
Lustucru : Ahhhh.... Ça me fera des vacances !
Lustucru sort. César revient.
6ème scène César part pour Rome et trahit Lustucru
César, foule, garde, Lustucru
Matériel : Costume des personnages, décor Rome, musique épique ?, livre « la Guerre des Gaules », t-pex ou gomme, couronne de laurier.
César (avec le livre dans les mains, parle tout seul vers le public tout en se promenant) : La route est longue pour aller à Rome, il faudrait que je demande à Mercure de m'amener...
César « lit » le livre tout en se promenant.
César : Lustucru m'énerve tellement ! (réfléchit)
J'ai une idée ! Je vais le trahir et avoir toute la gloire pour moi !
César s'installe, efface les noms de Lustucru à plusieurs pages du livre et met le sien. Pendant ce temps, il détaille pourquoi Lustucru l'énerve.
César : A cause de lui, je ne peux jamais finir mes cafés, il est trop intelligent par rapport à moi, pour qui il se prend de me donner des ordres comme ça?
César : Je peux aller à Rome maintenant !
César sort, le décor change, la foule fait une haie d'honneur, musique, César est acclamé puis reçoit une couronne de laurier, il est empereur.
César (redevenu seul) : Le problème c'est que Lustucru va revenir et dire toute la vérité...
Il faut que je le tue ! Je vais l'étrangler ! Ou je vais plutôt envoyer un garde le faire à ma place.
(prend son téléphone) Je vais l'appeler tout de suite. Allô ? Allô ?
C'est JC à l'appareil. Bonjour.
Vous pourriez tuer Lustucru pour moi s'il vous plait?
...
Quoi?? S'il vous plaiiiit? Allllezzzzzz !
...
Mais pouuurquoi tout le monde est méchaaant avec moiiii??
...
Ah merci ! Vous êtes un ange ! Merci ! Et remerci ! Et re.... Ah bah, il a raccroché....
César sort, le décor « Gaule est remis ».
Lustucru : Je suis impatient de recevoir des nouvelles de Rome... Je dois être empereur à l'heure qu'il est !
Un garde entre dans la tente, Lustucru propose un café, le garde sort son épée en criant « pour JC ! » Lustucru se défend et tue le garde.
Lustucru : Je ne comprends pas... Que s'est-il passé ??
César m'aura volé la vedette à son retour à Rome, il doit être empereur maintenant... Il n'y a plus rien à faire il faut que j'aille me réfugier en Germanie sinon il me tuera !
Lustucru sort en courant.
7ème scène Lustucru chez les germains, à son arrivée en Germanie
Lustucru, GG, chef, 3 gardes (deux romains, un germain)
Matériel : costume des personnages, décor germain, tente, panneau « 400 ans plus tard ».
GG : Hey, mais qu’est-ce que tu fais là toi ?
Lustucru : J’ai conquis la Gaule et je viens ici pour être proclamé chef !
GG : Ouais ouais c’est ça. (fait semblant de se prendre un chewing-gum) Dégage.
Lustucru : Non.
GG : Si.
Lustucru : Non.
GG : Si.
Lustucru : Non.
GG : Si.
Lustucru : (s’énerve, menaçant) Laisse moi et va voir ton chef.
GG : D’accord.
Ils vont voir le chef qui est dans sa tente. Le chef est mourant.
Le chef : (d’une voix forte mais malade) Tu m’as l’air d’être un bon garçon toi, veux-tu être le chef ?
Lustucru : Oui !
Le chef : Comment tu t’appelles ?
Lustucru : Lustucru.
Le chef : Ahhhh…. Dégage. (le chef meurt)
Lustucru : Non !
Un panneau est montré au public : « 400 ans plus tard ».
Nouveau chef : Lustucru, je te proclame sous-chef, je dois m’absenter pendant un mois, tu vas prendre en charge la Germanie pendant mon absence !
Lustucru : Oui chef, oui !
Le chef sort.
Lustucru (à un garde germain) : Nous allons conquérir l’empire romain ! Réunissons toute l’armée nécessaire !
Garde : Nous ne sommes pas beaucoup plus nombreux que ça, chef...
Deux gardes romains arrivent.
Lustucru : A l’attaque !
Le guerrier romain tue le germain, qui va mourir en en faisant des tonnes.
Garde germain : Ahhhhhhh, je me meuuuuurs, du sangggggg, mon sannnngggg, mamaaaaaannn ! Maman, papa je vous aime ! … Je suis mort ! (il meurt)
Lustucru tue facilement les deux guerriers romains.
8ème scène Lustucru/Charles Martel contre les arabes
Lustucru, Charles Martel, un fêtard, arabes
Matériel : Costume, 3 bouteilles de bière.
Lustucru : Bonjour, Charles Martel.
Charles Martel : Bonjour mon poto, comment ça va ? (check)
J’ai besoin de toi pour repousser les arabes, leur chef s’appelle Abd al-Rahman.
Lustucru : Ok poto ! On se voit demain, là j’ai une fiesta prévue avec un autre copain.
Charles Martel sort, le copain arrive.
Ils font la fête avec Lustucru en dansant et buvant.
Le copain : Aller, on est bourré, on va aller se coucher.
Lustucru : Je vais rester un peu dans la fiesta !
Lustucru danse tout seul puis s’arrête quand il a son idée.
Lustucru : J’ai une idée ! Je vais aller tuer les arabes pendant leur sommeil, Charles Martel me donnera la couronne et je deviendrai roi ! Mouhahahahaahha !
Il va tuer les arabes pendant leur sommeil et va se coucher. Charles Martel arrive sur scène.
Charles Martel (au public) : Bon il commence à me saouler Lustucru… Il fait tout à ma place et il risque de vouloir de devenir roi, il va falloir que je m’en débarrasse ! J’ai une idée ! Je vais l’envoyer en mission en Inde, il ne va jamais y aller et va attraper la maladie de la merguez sur la route.
Lustucru arrive.
Charles Martel : Ahhh mon ami, formidable, justement je pensais à toi !
Lustucru : Eh mon poto, j’ai tué tous les arabes alors tu vas me donner la couronne très gentiment…
Charles Martel : Ah bravo ! Mais oui bien évidemment, reviens dans deux heures et je te la donnerai dans un joli papier cadeau, tu peux y aller.
Charles Martel : (au public) Deux heures plus tard.
Lustucru : Bon aller, tu me donnes la couronne vite fait bien fait maintenant.
Charles Martel : Va d’abord en Inde tuer les arabes qui se sont enfuis là-bas pendant leur sommeil, et à ton retour tu auras la couronne.
Lustucru : (au public avant de sortir) Je sens que je me fais encore avoir...
9ème scène Lustucru et la révolution française.
Lustucru, 2 citoyens.
Matériel : Costume des personnages, décor Bastille sur un carton fermé
Lustucru (avec 2 citoyens) : Eh les gars, vous n’en avez pas marre de la monarchie absolue ??
2 citoyens : Ouais !
Lustucru : Allons combattre !
2 citoyens : Non !
Lustucru : Allons combattre !
2 citoyens : Non !
Lustucru (au public) hmmm, ça ne marche pas, qu’est-ce que je fais… ? Aller on réessaye. Allons combattre !
2 citoyens : Non !
Lustucru : Bon bah je vais y aller tout seul…
2 citoyens : Ouais !
Lustucru détruit la bastille.
Citoyen 1 : Bravo, vous avez sauvé la France !!
Citoyen 2 : Comment vous appelez-vous ?
Lustucru : Lustucru.
2 citoyens : Ahahahahahah !
Citoyen 1 : La blague.
Citoyen 2 : Ouais nan on va dire que c’est nous qui avons pris la Bastille car c’est pas possible sinon. (à Lustucru) Tu vois on a dit « ouais » au début, et ça t’a donné espoir d’y arriver donc c’est nous qui avons fait le boulot.
Lustucru : Non.
Citoyen 1 : Aller, on se connaît depuis 3 minutes, on est pote !
Lustucru : Non.
Citoyen 2 : Aller, et tu auras un bol de cookies !
Lustucru : Bon d’accord…
Citoyen 1 : Super ! Calin ??
Lustucru : Noooooooonnnn ! Noooon jamais !! NOOOON !
Lustucru sort en courant.
10ème Scène Lustucru et la sorcière
Lustucru, la sorcière
Matériel : costume des personnages, décor appartement/intérieur, instrumentale sur la chanson de Lustucru.
La sorcière est occupée assise chez elle pendant que Lustucru marche aléatoirement sur scène.
Lustucru : Hmmmm…. Comment faire pour qu’ENFIN on me respecte… J’ai fait tellement de choses, MOI !
La sorcière (étonnée) : Heu… Vous parlez tout seul ?
Lustucru : Tiens ?! Qui êtes-vous ?
La sorcière : Heu… Vous êtes chez moi là. Mais bon je pense pouvoir vous aider. Et puis je suis la SORCIÈRE !
Lustucru : Okkkkkkkk… Et ?!
La sorcière : Mais vous êtes censé avoir peur ! Mais au moins, faites semblant…
Lustucru (faisant faussement semblant d’avoir peur) : Ahhhhh… C’est bon vous êtes contente, maintenant vous pouvez m’aider ??
La sorcière (après une hésitation) : Hmmm… Moui je veux bien.
Alors vous voulez être très populaire c’est bien ça ?
Lustucru : Bah oui, parce qu’à chaque fois que je fais un truc cool, on me met à la deuxième place ou on m’oublie carrément ! Et ça, juste à cause de mon prénom !!!
La sorcière : Et votre prénom, c’est quoi ?
Lustucru : (après une hésitation, avec honte) Euhh… Lustucru.
La sorcière : Alors ça ! C’est un coup d’ma cousine la fée !!! Vous êtes immortel c’est ça ? Mais bon, vous n’allez pas aller loin avec ce prénom, mon vieux !
Lustucru (boude) : Hmm. Et donc… Que pouvez-vous faire ?
La sorcière : Je peux vous donner un conseil… Mais c’est pas gratos !!
Lustucru : QUOI ?!! Mais s’il vous plaît !! (se jette à genou pour supplier la sorcière)
La sorcière : C’était une blague ! Alors voici mon conseil…
(suspens)
Rentrer dans une chanson !
Lustucru : Ah oui !! Comme ça : (en chantant)
Lustucru est un guerrier ! Ouh !
Le plus classe, le plus cool !!!
Ouh, ouh, ouh !
Lustucru commence à danser en continuant sa chanson.
La sorcière (le coupe) : Euh… Ca va ?!
Lustucru (finissant de chanter) : Ouh ouh ouh ouh oui !
Et ouais j’suis le meilleur !!!
La sorcière : Vous n’avez pas compris, vous devez entrer dans une chanson, pas l’inventer…
Lustucru : Ah comme ça, le gros pingouin ouin ouin se fait manger par Lustucruuuuuuuuuuu !!
La sorcière : Laisse tomber, t’es nul.
Lustucru : Au revoir.
Lustucru part, revient et va s’asseoir proche de la sorcière.
La sorcière : (air sévère) Vous êtes toujours chez moi là.
Lustucru : Ah, pardon. (il sort)
11ème scène finale : Lustucru et la mère Michelle
Lustucru, la mère Michelle
Matériel : étui à bague de mariage, chat en peluche, deux chaises
La mère Michelle est installée assise sur une chaise, elle caresse son chat gentiment avant de le jeter négligemment par terre. Lustucru se promène et aperçoit la mère Michelle. On voit qu'il tombe immédiatement amoureux.
On pourra mimer Lustucru qui toque à la porte et la mère Michelle qui ouvre.
La mère Michelle (après avoir ouvert la porte) : Bonjour.
Lustucru se met à genou devant elle et sort une bague de sa poche.
Lustucru : Voulez-vous m'épouser ?
La mère Michelle : Euhhh... Non on ne se connaît à peine !
Lustucru : Oui mais je vous aime ! Et je veux vous épouser s'il vous plait.
La mère Michelle : Oui, j'ai bien vu ça !
Lustucru : Oui je suis tellement beau, intelligent et fort. Pourquoi ne voulez-vous pas m'épouser ?
La mère Michelle : Je ne veux pas vous épouser parce qu'on ne se connaît pas.
Lustucru s'en va tout triste, la mère Michelle retourne s'asseoir chez elle.
Le lendemain matin, Lustucru revient se promener près de chez la mère Michelle et retoque.
La mère Michelle : Bonjour cher voisin.
Lustucru : Bonjour, voulez-vous être ma femme ?
La mère Michelle : Non non et non je ne serai jamais votre femme !
Lustucru : Mais je vous aime !
La mère Michelle : Mais moi je ne vous aime pas. Est-ce que je me suis bien fait comprendre ?!
Elle lui claque la porte au nez.
Lustucru s'en va tout triste, la mère Michelle retourne s'asseoir chez elle. Juste avant de sortir, Lustucru prend la peluche chat qui était par terre.
Le lendemain matin, Lustucru revient se promener près de chez la mère Michelle.
La mère Michelle : AHHHHHHHHH !
Lustucru (d'un air moqueur) : Alors, vous avez perdu votre chat ?!
La mère Michelle : Oui, comment le savez-vous ?
Lustucru : Je le sais parce que c'est moi qui l'ai volé !
La mère Michelle : Oh Dieu merci !
Lustucru : Pas la peine de m'appeler Dieu, appelez-moi cher époux plutôt !
La mère Michelle : Non. Pouvez-vous me le rendre s'il vous plait ?!
Lustucru : Non ! Epousez-moi ! Sinon, vous ne reverrez jamais votre chat !
La mère Michelle : Non ! Pas question ! C'est du chantage !
Lustucru : Alors je ne vais pas vous rendre votre chat et je vais le manger.
La mère Michelle : J'appelle la police !
Lustucru : Je vais allumer mon feu. Allumerrrrrrrr mon feu ! Et faire danser les… (air de « allumer le feu ")
La mère Michelle : (fort/coupe Lustucru) Pourquoi êtes-vous aussi méchant ?
Lustucru : Parce que je vous aime.
La mère Michelle : Vous m'aimez à ce point là ?
Lustucru : Oui.
La mère Michelle : Bon alors venez chez moi, on va en discuter.
Lustucru : Pfffff.... Bon Ok mais vous m'épousez après !
La mère Michelle : On verra !
Ils s'assoient tous les deux chez la la mère Michelle.
La mère Michelle : Bon en premier je ne vous aime pas et je crois que cela n'est pas bien rentré dans votre tête.
Lustucru : Mais si mais c'est juste que je vous aime et que je veux vous épouser !!
La mère Michelle : MAIS QUAND ALLEZ-VOUS COMPRENDRE QUE JE NE VEUX PAS VOUS EPOUSER... EST-CE QUE C'EST CLAIR ???
Lustucru : Non.
La mère Michelle : Oh mon Dieu, on n’y arrivera jamais !
Lustucru : Mais je vous aime ! Et j’ai votre chat, on pourra le manger ensemble comme ça !
La mère Michelle : Bon vous m’énervez… Personne ne touche à mon chat et je vous épouse.
12ème scène mariage : cérémonie finale + chanson « la mère Michelle »
Lustucru, la mère Michelle, la fée, la sorcière, des enfants
Matériel : accessoire « mariés »
Lustucru : Alors, tout le monde est là ?!
La mère Michelle : Voyons… 1, 2… Oui tout le monde est là !
Sorcière : (voix terrifiante) Alors on peut commence à sombrer dans les enfers !
Lustucru : C’est pas le sujet là, c’est notre mariage quand même !
Sorcière : Mais tu ne vas pas recommencer à ne pas avoir peur de moi ! Je suis la plus terrifiante normalement !
Fée : C’est ça oui !!! JE suis la plus terrifiante !
Lustucru : OK… On se calme ! On commence le mariage !! Que fait le maire ?
Fée : Bah… En toute logique c’est forcément une mair-esse ! Faut réfléchir !! Lustucru !!! Y’a que des filles ici, toi tu peux pas le faire !!!!
Sorcière : Comptez-pas sur moi, ça devient relou ici…
Fée : Alors c’est MOAAAA qui le ferait !!
La mère Michelle : (chuchotant à Lustucru) Elles sont tout le temps comme ça tes amies ?
Lustucru : Ohhhh ne t’inquiète pas pour elles… Mais sinon oui je crois…
La mère Michelle : Euhh… Rappelle-moi pourquoi on n’a pas invité ma famille ?
Lustucru : Hmm… Ah oui ! Euh ! On avait peur qu’ils aient peur d’elles.
Sorcière : Peur ? Vous parlez de moi ? Bon c’est quand qu’on commence, j’ai envie de manger le buffet !!
Fée : Alors hmm hmm, monsieur Lustucru, voulez-vous épouser miss Michelle ici présente ?
Oui qui serait la bonne réponse ou NON qui serait la MAUVAISE REPONSE ???
Lustucru : Euhh… J’ai déjà entendu ça quelque part ! Ah mais oui !
Fée : Bon vous vous décidez !!!
Lustucru : Oui je le veux.
Fée : Et vous, miss Michelle, c’est un ordre que vous épousiez Lustucru pour lui faire plaisir !
La mère Michelle : Bah je suis un peu obligé j’ai l’impression… Et en plus, il faut que je récupère mon chat !
Tous :
C'est la mère Michelle qui a perdu son chat, Et la mère Michelle lui dit : C'est décidé
Qui crie par la fenêtre à qui le lui rendra. Si vous m'rendez pas mon chat j’appelle la police
C'est le père Lustucru qui lui a répondu : Et le père Lustucru qui le voulait vraiment
Mais non la mère Michelle vot' chat n'est pas perdu. Lui dit : Pour un mariage il vous sera rendu
Sur l'air du tra la la la Sur l’air du tra la la la
Sur l'air du tra la la la Sur l'air du tra la la la
Sur l'air du tra dé ri dé ra, et tra la la la Sur l'air du tra dé ri dé ra, et tra la la la
C'est la mère Michelle qui lui a demandé : Et la mère Michelle lui dit : d’accord j’accepte
Mon chat n'est pas perdu, vous l'avez donc trouvé ? Rendez-moi mon chat et on se mariera.
C'est le père Lustucru qui lui a répondu : Et le jour d’après ils se marièrent heureux
Pour un mariage, vot’ minou sera rendu. Houra houra houra enfin ils se marièrent.
Sur l'air du tra la la la
Sur l'air du tra la la la
Sur l'air du tra dé ri dé ra, et tra la la la Ensemble : Sur l’air du tra… ho et puis ZUT !!!
Salut/fin
